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初恋如风湿 每年疼一次

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发表于 2014-12-2 14:59:26 |显示全部楼层
  没有告诉我为什么/你走了
  这段时间又多添了一份/我对那些好日子的回忆
  想要对你说回来吧我依然爱你
  可所有的语言显得这么无力
  我又想干脆把你忘记/可我自己不能欺骗自己
  -----《王志文/想说爱你不容易》
  每次听到这歌,都觉得自己苍老了许多。
  于是一个人站起,一个人戴着耳机,点一支烟,望着窗外。
  苍苍茫茫,漂漂渺渺,过往煦煦攘攘的人群和白云苍狗岁月的变化一样,距离我们如此之近,能感觉得到,却又如此之远,无法触摸。
  生命是游戏?还是演戏?
  想起来问题本身的虚妄,就有想哭的感觉,想一个人一边仰天哈哈大笑,一边流泪。可是,我知道终究不能,我要在人世保持一种形象,一种威严。
  只是我内心的那种属于自己的孤傲,放荡,再也无人知道。
  每天都会乘着那班车经过你们单位门口,每次都会想这个问题,或许在这熙熙攘攘的人群中有一个人的身影就是你,或许我会看到你。
  每次有这个念头的时候,都会发现自己的心脏还是跳动着的,如初恋时光般的跳动。
  望得久了,终究知道那只是一种愿望。
  于是,学会了一个人安静地坐在靠近窗户的位置上,安静地看书。
  窗外是人潮涌动的人群。
  偶尔装做无意的一瞥,依然是失落。
  或许当失落成为一种习惯,你就会感觉生命只是一种充满忧伤的黑白剧,没有什么可以太在意。
  “从这个城市的一端到这个城市的另一端,值得吗?”每当有人这么问我的时候,我都会微微一笑,淡淡的说:“工作嘛!”
  其实,她们哪里知道---
  一切只是想偶尔无意的看到你的背影一眼。
  三年前,你告诉我:“你天天坐9路车”。虽然我们的方向是相反的,可是我以为,事物只要有偶然,就有必然。
  或许终究有一天,我会在这班车上遇到你,只是想某个时刻无意的一瞥,能看到沉思的你。
  那怕只是一眼。
  愿望只是愿望,现实依旧是现实。
  十三年了,十三年落了多少的秋叶,十三年多少新苗在发芽。十三年多少的感慨无人说,只是一个人站在窗前,重重的抽一口烟,然后长长的吐出。
  并非不知道你家的地址,也并非是不知道你的电话,不给你联系的原因只是我知道我爱的只是自己的回忆。
  所有关于回忆的事
  ----不是一根断了线的风筝,可以重续。
  ----不是一首岁月中爱听的老歌,可以重听。
  一切的心情,都是留在风中的怅惘、叹息。
  距离你的时日,还有一个星期。
  当十三年的那天你告诉我这话的时候,它就成了我心灵中的风湿。
  疼痛无人知,思念无人知。
  思念是因为沉重,疼痛是因为思念。
  每年的整个8月,我都会觉得忧郁,思念。
  每年的8月,我都不再是自己。
  只有8月,我才能在灵魂的镜子中看到自己。
  BEYONGD散了,张雨生没有了,梅艳芳死了,罗文去了----就连回忆的承载都那么脆弱,哪里还有什么永恒。
  所做的一切,只是拿出手机看看你的电话号码,微微一笑,然后什么都不说。
  即使拨通也什么都不说,听到电话那边你的声音,就已经足够,微微一笑,挂掉。毕竟大家都已经结婚。
  只要感觉到你还和我一样生存在这个世界着就已经足够。至于那一刻的心情如何、人生的境遇怎样,何必知道。
  所有的形式不都是虚幻的吗?
  语言、文字。
  是的,只要你还和我一样生存在这个世界就已经足够。
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