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当爱不堪回首

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发表于 2014-11-29 12:25:23 |显示全部楼层
  倾诉者:吴小小(化名),女,25岁,外地留济,文秘
  文字:安心
  吴小小先给我发了一封邮件:
  安心您好:
  虽然没有见过你的面,但早已在《都市女报》上熟悉了你的名字。从来到济南,女报就是我不可缺少的精神食粮,看了很多的情感故事,有喜有忧,有保守有放纵,归根结底都是为了一个情字而纠缠不休。
  当夜幕降临时,我习惯一个人站在泉城广场中央,看着这个城市闪烁的霓虹,听见周围响起优美的音乐旋律,看着来来往往的人们,不知道为什么我却经常会突然感到孤单。想想自己的情感经历,不禁有些黯然神伤……
  有一首歌叫《别哭》,我记得有两句歌词是这样的:别哭/别耽误自己的幸福/当爱不堪回首/就放手/让真情走其它的路……
  初恋
  我和赵预(化名)是在上中学的时候认识的。当时他从外地转学到我们学校。
  也许是刚到一个新的环境,赵预每天都很早就到教室学习。在喜欢新奇的少年时期,我对这个半路而来的少年充满了好奇,很想了解他更多一些。
  后来,我和赵预由间接的来往渐渐发展到直接接触。我知道赵预原来是中专落选,到我们学校复读的。后来,随着我们之间来往的增多,我和赵预越来越熟,渐渐成了好朋友。
  转眼到了中考,赵预考入了重点高中,我因病发挥失常,只考进了一所普通高中。赵预对我还是很好,高中三年,我和赵预断断续续地联系着。青春期的我们,带着一份试探,在渴望和矜持的纠缠中体会着爱情的美妙和折磨。
  高考过后,赵预考入了济南的一所重点大学,而我则考到了外地。
  赵预经常给我写信、打电话,虽然见不到面,我们之间的感情却没有降温。
  每个假期的见面,都好像是我和赵预的节日,我们就像以前每天都在一起的时候那样,在一起谈天说地。有赵预陪伴的假期,每天都过得飞快。而假期结束,我返校时赵预到火车站送我,每次哭的总是他,我则总是笑着离开。
  虽然有时候会笑话赵预,笑他一个大男生会哭哭啼啼,但心头那种感觉却清楚地告诉自己:我已经习惯了自己的生活里有赵预,他已经在我心里留下了深深的印痕。
  渐渐的,在大学里开始有男孩子追我,但我心里已经全被赵预占满,我经常是非常爽快地拒绝别人,想都不想。在学校的时候,我把心思全放在了学习和赵预身上,他每次给我写信,都会说,我要努力学习,将来给你最幸福的生活,守着你,幸福地过一辈子……每次看到赵预这样的话,我心里就会感到一种矛盾,既对未来充满了憧憬,又感到一种无形的压力。
  赵预在大学第三年的时候,到校外找了一份兼职工作。当时我很赞成他这样做,觉得以后找工作这么难,这也算是对他自己的一种锻炼,为以后积累一点经验。然而我却没想到,这竟然是失去赵预的开始。
  后来,赵预的电话越来越少,有时甚至一个月连一声问候都没有。开始我以为他忙,没在意,我是那么相信我和赵预之间的感情,从未想过眼界开阔的他,会遇到各种诱惑,会让他对我们之间单纯的感情不屑一顾。
  一直到大学毕业的最后一个学期,我才明白,几乎是音信全无的赵预,并不是忙得没有时间问候我,而是根本就不想再继续我们这份感情。宿舍的姐妹让我放弃,可是我不敢相信--我们的感情那么不堪一击吗?
  分手
  我通过查号台找到赵预做兼职的公司电话,当我好不容易打通他的电话后,他却给我冰冷的一句话:人总是现实的。这句话我一辈子都忘不了啊!它粉碎了我对爱情的信任。
  我没有哭闹,但因此大病一场。等待病好的日子里,我仿佛是一只等待蜕变的虫子,心是一个厚厚的茧。我希望病好后的我变得坚强,希望以后的日子会要过得更好。
  大学毕业后,我来到济南落脚。
  毕业的时候是夏天,济南的天很热。我一个人四处奔波着找工作,有时候从早到晚都没有任何收获,还累得中暑。我不知道为什么那么迫切地希望自己能好,内心深处一股倔强在强迫着自己去努力争取,尊严也不能让我承认失败。虽然不再和赵预联系,也不知道他的任何消息,但我不希望自己比他差。
  很快,我找到了第一份工作。可是,做了一个月后,觉得不太理想,就辞职继续找。那个夏天,我所有暴露在衣服外面的皮肤都晒得黝黑,有时候看着镜子里的自己,我都有点惊悸--这是我吗?很苦很累的时候,我也想过放弃,想回到爸妈身边,过一种安稳但不会有什么出息的生活。然而,既然已经下了决心,也开始了选择,放弃,不是我的做法。
  我坚持了下来,后来也终于找到了合适的工作--现在所做的文秘,工作环境和待遇都不错。
  一个人的生活,尤其是正需要爱情的年龄,一个人是寂寞和孤独的。慢慢地,我喜欢上了上网,在那个虚幻的世界里寻找温情。
  刚开始的时候,我只是想借网络打发业余时间。后来渐渐喜欢上上网,虽说网络是虚幻的,但网上的很多网友都是真挚的。
  后来我在网上认识了子路(化名)。子路是一家大公司的员工,和我一样,也是外地来济南实现自己梦想的。我们在网上很聊得来。
  后来,我和子路见面,彼此的感觉也非常好。随着见面次数的增多,我和子路渐渐成了好朋友。我给他讲我失败的初恋,还说已经不再相信爱情,以后也不想再恋爱了。子路很耐心地劝慰我,说:为了这种人,不值得。
  子路为了帮我从失恋的阴影中走出来,经常会在网上和网下陪我,劝慰我,鼓励我,让我感染他的快乐,感染他对生活的希望,对爱情的信心。渐渐地,我开始变得开朗,笑容越来越多地出现在我脸上。
  我非常感谢子路,是他帮我走出了初恋失败的阴影,是他让我重新对爱情充满信心和憧憬。有时候我会自己静下心来仔细想,人这一辈子只有几十年,而年轻的时间更是短暂,我何必给自己增添烦恼?于是,所有的一切云开雾散,我还是那个快乐单纯的女孩。
  和子路相处的时光都是快乐的,他不但帮我摆脱了失恋的阴影,还在生活和工作上给了我很多帮助,这些让刚步入社会的我的确学了不少东西。
  迷惑
  日久生情这个词经常在不同的地方见到,但真正体会到它的含义还是在和子路的交往中。开始做朋友的时候,我根本没想到有一天我会爱上他。子路把我当好朋友,对我好,我用同样的关心和帮助回报他。可是我忽略了感情的发展,子路对我越好,我就越控制不住自己的感情。一起吃饭的时候,子路总是忘不了给我夹菜,我的碗里每次都被他夹得满满的。子路是个细心周到的男人,他细腻的关爱让我没有半点抵抗力--抵抗不了,也不想抵抗。
  然而,虽然他没有明确告诉我他有女朋友,但从平时的交往中,我却感觉他应该有恋人。所以,当子路有时开玩笑似地对我说你是不是爱上我了之类的话时,我会很嘴硬地说:怎么可能?!
  其实,子路很早就对我开过这样的玩笑,开始的时候我会很自信地对他说不可能。可随着接触的加深,我回答他时却越来越没有底气,我甚至不敢正视子路的眼睛,怕自己的眼睛会泄漏心底的秘密。
  渐渐明白,自己已经爱上子路。
  有一次,子路问我:如果你喜欢的男人已经结婚,你会不会破坏他的家庭?我不假思索地说:不会,我会离开。而他却用思索的眼神和玩笑的口吻对我说:我会去破坏她!
  心里有种慌乱和惊恐的感觉,故作镇定地也用玩笑的口吻问他:你是不是结婚了?你的言谈举止告诉我好像是,女人的第六感觉可是很准的!
  可能子路明白了我对他的感情,实在无法再故作坦荡的时候,他终于告诉我,他是有女朋友的。
  我有点木讷。我知道我该做的就是离开子路。我深刻体会过恋人离开的痛苦,爱上子路后我也才真正体谅了赵预当初的感受。所以,我宁愿自己痛苦,也不愿给别人带来伤害。
  不管子路以后和他的女友怎样,但只要不是我从中作梗,我就能心安。
  我把我的想法依然是以玩笑的口吻告诉子路,他有点答非所问地说:以后我们还是好朋友,你有什么事都可以来找我。可是,我内心却矛盾得要命--想答应子路,去做好朋友,可又骗不了自己。明明是爱他的。
  知道自己做不到,于是,我不再接子路的电话,每次上网,遇到他就逃。可以不见,但做不到不想,子路已经闯进了我的心,怎么可能再一下子把印痕抹掉?从友情到爱情是水到渠成的甜蜜,从爱情到友情却是伤筋动骨的疼痛,只是一个次序的颠倒,却是极少有人做到……
  后记
  吴小小说,她很清楚,一味地沉陷在痛苦里,是最不明智的选择。其实,仔细想想,她觉得自己还是很理智的。和子路相处了几个月,没任何越轨的行为,一直遵循着友谊的原则,回想起来,快乐还是大于伤痛的,所以还是值得庆幸的,虽然爱错了人,但得到了一份友情,没有伤害谁,还恢复了我对爱情的信心和希望。这样想,心情就会平静很多,一种如释重负的感觉也会涌上心头。
  吴小小说,在决定告诉我这个故事前,她犹豫了很久,但说完了,反而一下子轻松了许多,现在的我,每天都给自己创造一个好的心情,相信太阳每天都是新的。有希望,生命才会生机勃勃,爱情也会充满活力。我也不会有多余的时间去嗟叹,把时间浪费在悲伤的事情上,不值得。
  我明白了什么是我该要的,什么是不该要的,经历了两次的感情失败后,我觉得自己变得更坚强了,也更加明确了自己生活和感情的方向。人总是在不断的失败中才成熟起来的。
  吴小小的朋友说她很傻,说只要不结婚就可以竞争。可她不忍心那么做,她问我,她的做法是对还是错。我这样回答她--这个问题的关键不是你去不去竞争,而是他要不要你去竞争。如果不甘心,去告诉他,你爱他,然后让他自己做选择。
  一天后,我收到了吴小小的回信--谢谢你的建议,我知道怎么做了。
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